小孩的脸如果没有保护好，加上本身的血液循黄不好，就会造成冻伤，经常看到小孩的脸上冻得红红的，甚至冻破，或者被孩子抓破，导致留下疤痕，有没有有什么方法可以去掉呢。

  疤痕会有表皮的凸凹变化，而色斑则只有皮下的色素聚集，表皮平滑正常。

  如果是普通冻伤，没有破溃，应该是炎症后的色素沉积。使用疤根尽的色素沉着护理就可以了，坚持正确使用会有较大改观。
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  刘先生：我很想变回正常人，小时候，长相帅气的我因为被很多人所看好，一生的成长也是很顺利，该得到的荣誉与赞扬，该拥有的身高与帅气，一切看起来都是那么顺理成章，我习惯了自己帅帅的容易使人想亲近的外表，可是，就因为那一次的不小心，我的一切自信和一切的理想都被毁了，我的脸和脖子都被烫伤了，被烫伤部位的皮肤红红的还有凸起的疤痕令我失去了面对自己的勇气，幸亏脸部的疤痕不是太吓人，公司也因为我的能力且工作内容又无须见客户而没有直接让我走人，我很感激公司没有落井下石在我最落魄的时候吵我鱿鱼，但是面对路人与同事那或可怜或询问的眼光，我质疑了。我退缩了，甚至想到了独自不见天日的生活，我迷恋上了网络，在这个虚拟的世界里，没有人知道我满脸疤痕，没有人知道我的伤痛。

  一个意外的疤痕，那天是好友大婚的日子 ，本来是高高兴兴的去感受我的第一次扮娘，但是还没有感受到就被一次意外事件送进了医院。左眉头处被门撞了一个长2厘米的大口子，眼泪与鲜血赛跑，血停了，眼泪却继续着。在朋友怀里不停的哭着，心里一直想着以后脸上会多一条长长的疤的事，虽然朋友一再安慰，但是说实话我一时间还是接受不了。直到被推进手术室，才镇静下来。在我记忆中这也是第一次进手术室，进行清创美容缝合，美容缝合不会留下像大拉链似的疤痕。躺在洁白的手术床上，双眼紧闭，听着医生那种轻松的口吻说着我的伤情，让我从心里放松许多。由于伤口比较深，医生建议里面再缝合一层，不需要折线的。在局部麻醉后，医生开始缝合了，手术进行了半个小时就结束了。我的左眉上被一个大大的胶布贴住，我也走出了手术室。过了两天去换药，回家鼓起勇气，对着镜子看了下我的伤口，一共7针。偶光洁的额头从此再也不会重现了。过了几天去拆线了，伤口恢复得还比较顺利，现在脸上还有一条红红的疤痕，现在就好好忌口，找些能让疤痕变得淡些的方法。可怜了我的嘴和胃，为了脸，没办法了，只能委屈它们了，以后再补偿。

    只因一次疏忽，我就因此像变了一个人一样的失去了所有原本拥有的东西。我很想变成正常人，小时候，长相帅气的我又因为懂事被很多人所看好，一生的成长也是很顺利，该得到的荣誉与赞扬，该拥有的身高与帅气，一切看起来都是那么顺理成章，我习惯了自己帅帅的容易使人想亲近的外表。一直生活的很顺利，可能是有些骄傲吧。

   人们都说老天是公平的，我不知道老天是不是公平，但是却让我在顺利之后终于知道了挫折的滋味。就因为那一次的不小心，我的一切自信和一切的理想几乎都被毁了，脸和脖子都被烫伤，被烫伤部位开始的时候起了很多的水泡，我也及时去医院做了处理。但是后来还是留下了疤痕。被烫伤部位的皮肤红红的还有凸起的疤痕令我失去了面对自己的勇气，幸亏脸部的疤痕不是太吓人，公司也因为我的能力且工作内容又无须见客户而没有直接让我走人，我很感激公司没有落井下石在我最落魄的时候吵我鱿鱼，但是面对路人与同事那或可怜或询问的眼光，我质疑了。我退缩了，甚至想去过那种独自不见天日的生活，也就是从那时候开始，我不喜欢与人交往，不喜欢面对任何人说话，因为他们的眼光总是会不自觉飘向我脸上和脖子上的疤痕。

   手机响起，有短信，打开信息，“嘿···回来打球去？”看到这字眼，学一天开车的疲倦顿时烟消云散！立马回个“6点某某地方见面！” 到了地方，换好衣服到镜子前整理下，脚上一双白色艾斯克斯训练鞋，灰色And'1的球裤，灰色adidas无袖背心，穿戴整齐。正转身要走，眼角瞟了一下我的脸，想起因为打球而在我的嘴角右下角留下的人生的第二个破相疤痕。不禁想起初中时，班主任同意可以带球到学校打，我兴奋的将球抛起，不巧的是我站在班级门口，球将门上方的玻璃打碎，一块三根手指大的玻璃从我的眼皮前落下，扎在了我的嘴角右下方，当时感觉不到 疼，只觉得火辣辣的感觉。用手一摸，嗬···鲜红鲜红的血从手指一直流到小臂。

    不知道是什么时候留下的，我的脸上有两个疤痕，这导致我自卑。尤其到了情窦初开的年龄，我更加不敢正视脸上那两个疤痕。

    记得读高中，班上一位很漂亮的女孩喜欢我，老是找我。但因为害怕她看到我脸上躲在镜片后面的疤痕，我始终不敢抬起头来勇敢地看她一眼。说句真心话，我是喜欢她的。由于我的自卑，让她很是无奈，女生总不能主动追求一个男生，然后是她慢慢的疏远和放弃。

以前的以前，胳膊上丑陋的烟疤，在大众化逻辑的推测下曾让我一度成为人们印象中的野丫头。是的，胳膊上以前有一个疤痕，是被人用烟烫伤的。褐色的疤痕控诉着一个无心的罪行，现在它消失了，变成了回忆中的惊鸿一瞥。

他说他是无心的，他的本意不是这样，只是在暖暖的酒精的催化下模糊了双眼，没有看清楚。他心疼地问我是否疼痛，并信誓旦旦的许诺要好好地带我去找医生诊治，不会让我的身上留下那么难看的疤痕。

   一直默默的存在，不会大张旗鼓的告诉别人我的存在，因为10年来我一直生活在自卑中，多少个日日夜夜，总是幻想着有一天脸上的疤痕能完全消失，还我一张干净的脸。可是上帝没有听到我的声音。10多年来，我不断的拼搏，不断的奋斗，希望可以改变我的生活。

   不能怪别人以貌取人，对着镜中自己布着疤痕的脸，自己都忍不住会用手去遮住。爱美之心，人皆有之，这道理自古就有，而我又能怪谁呢？

  不知道什么原因来的,也不清楚什么时候留下的，总之小腿上有了一个疤，存在应该很久了，每到一定的时候，它就会发作，很痒，很难受。然后就会很自然的想去抓，久而久之本来本来就不小的疤痕变得很难看，当然我买了药，想控制住这种情况：或许是为了能让自己某一天穿裙子的时候不让人看到这块疤，因为夏季不可以像别人一样自然惬意的享受美丽。

  事实上在每次用了几天的药发现有好转的时候我就停止了，最后的结果就是它就象一个很顽固不化的敌人，明明已经放他一条生路了，可他还是会出来做怪。它在潜意识里时刻提醒我里这有一块疤，我甚至怀疑有时候睡觉的时候还在和这疤斗争，有时候甚至在打架，争吵，非常的激烈。它告诉我：我想扩张领土。然后笑的很奸诈。像一个奸诈的小人，在你没有防备的情况下给你来一次痛击。

  作为一个女孩子，在我的胸口有我很不愿意接受的，也不愿意看到的疤痕，但是没有办法，因为他的到来是那样的不可避免。先心手术不是我想要的，疤痕却不管你是否愿意。
  小时候不得不接受先心手术的我无力抗拒，手术后留下了疤痕，而不幸的我又是疤痕体质，我的疤痕增生了，本来并不漂亮的疤痕变得更加令人难以接受。这成了我心中的痛,从记事起，从知道爱漂亮的年龄起，我就开始去逃避。
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